小人物

回家或者出远门前一天总是习惯性的熬半个通宵，然后晕乎乎的赶车，赶飞机；因为回家或者出游这些事是一定会做的，耽搁不掉。最痛苦的莫过于去东莞那次，不过还不是熬过了。

其他事情也如此就好了

-_-

其实也没什么好，无非就是放纵散漫的情绪。

看来暂时来说我是无可救药了......

前几太阳还日得很爽的时候，每天早上起来都是一头大汗，老王说做我噩梦了，说了几个晚上梦话。不过，我还是很能给自己减压的，得过且过；不像某人：“每天最劳累的活动是心理活动”。

好吧，我不说了，再说就要开始装Ｂ了，人在无法表达自己的时候只能装Ｂ了...睡觉

I could feel a hot one taking me down
For a moment, I could feel the force
Fainted to the point of tears
And you were holding on to make a point
What's the point?

I'm but a clean man, stable and alone man
Make it so I won't have to try
The faces always stay the same
So I face the fact that I'm just fine
I said that I'm just fine

I remember, head down,
After you had found out
Manna is a hell of a drug
And I need a little more, I think
Because enough is never quite enough
What's enough?

I took it like a grown man crying on the pavement
Hoping you would show your face
But I haven't heard a thing you've said
In at least a couple hundred days
What'd you say?

I was in the front seat, shaking it out
And I was asking if you felt alright
I never want to hear the truth
I want to hear your voice, it sounded fine
My voice, it sounded fine

I could feel my heartbeat taking me down
And for the moment, I would sleep alright
I'm ? with a selfish fear
To keep me up another restless night
Another restless night

The blood was dry, it was sober
The feeling of audible cracks
And I could tell it was over
From the curtains that hung from your neck

And I realized that then you were perfect
And my teeth ripping out of my head
And it looked like a painting I once knew
Back when my thoughts weren't entirely intact

To pray for what I thought were angels
Ended up being ambulances
And the Lord showed me dreams of my daughter
She was crying inside your stomach

And I felt love again

GG里面S和D最终还是分手了呀。不过这是最好的分手方式了。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

 ps:我是无聊的人么？

whatever,不管别人怎么想。

本来是写给EAN的豆油的内容，但blog那么久没更新了，都不好意思把blog地址贴出来，还是拿来凑数吧，反正EAN你也可以在这里看到。

考试之前还是挺崩溃的，事情都堆到一起来了，也怪我暑假没用功。无论如何，我挺过来了。顺便说一句，Lee点点真是超级大好人。

6号晚上别了momo从hk回来，累。考完试想着欠了pineapple一个学期的钱有空还给她了，打了个电话给她。她居然就在贝岗和那群贱人吃宵夜。好吧，贱人聚会我怎能不去，于是我丢下书包就义无反顾的去了。脱离工作营有一阵子了，重新感受，哦，真亲切。疯到半夜三点钟，大家好像痿了，于是我们就可耻的没有p起来，倒在床上横七竖八的睡了。

7号一早起来回宿舍洗澡，留他们继续在房间激情和基情。同allshare一行人去davis家给他贱行。羽毛球，uno，笑得肌肉快抽痉了。高潮在智威最后一盘uno的220分惊天大逆转以及因此而来的“my hump”曲配脱衣舞。对面楼在阳台上的大叔大妈有幸观看到了这基情四射的舞蹈，而这件事的始作俑者小清亮深深地被智威的基情打动，在晚上唱k的时候不顾雪雪的感受频频向智威示爱...

 晚上回来见到xiao灵和她的汤，老camper啊，尽在不言中。

晚上北区ktv，白天的一干人等加xiao灵。问：为什么离开davis家了？答：因为davis孤寒不请吃晚饭...不过在ktv还是不错的，大家都唱得很投入。这歌声分明带着说不清的情愫，总是使我产生错觉，感觉我跟他们很熟。啊，不，我本来就跟他们很熟，只是这晚，特别特别熟。

好了，玩够了，我要睡觉。一切会很好的：祝davis在英国一切顺利，祝xiao灵和eric在加拿大要幸福，祝智威找到新欢，祝小清亮不要再跟智威基情了......

     地震了。不可否认，刚得知地震消息的时候，有一小撮极端反动分子包括我感到非常兴奋，无聊的考G生活又有一丝谈资。但是又听说北京和上海都有震感，才明白，这次不是闹着玩的。

     大量的消息在随后的几天闯入入了我们的生活。媒体开始对地震大量的报道，并呼吁所有中国人都投入进来；地震的惨烈促动了大部分人的神经。和往常一样，有人开始骂政府了，理由是“动物大规模迁移”以及几个民间学者的貌似神准的预测，这次地震局成了冤大头。又有人认为政府不让国外救援力量进入是丧失人性，但马上有人反驳说解放军叔叔比美国大兵强大多了。温宝宝多多少少的show，以及一个神秘记者亦真亦假的qq消息，引发了众多的解读、赞扬与批判。有人说很多受灾现场根本没有人救援，解放军大叔空有体力而无工具，当地灾民情绪激愤。还有人把美帝新闻媒体的文章抬出来批判所谓的民主自由人权，还有人说@!#$%......总之，只要你不是只看cctv,你就会被乱七八糟消息充斥着头脑。最后，终于有人跳出来说：你们这群冷血动物，现在是质疑的时候吗？你捐钱了吗？你捐血了吗？你们一群sb精英！

     但是捐钱有用吗？献血有用吗？好像也没什么用。现在的情况是救灾不缺钱也不缺血。表达心意？还有点道理。你也可以像韩寒一样去灾区，不过照样被人骂得狗血淋头。现在靠什么？靠政府，除了靠政府，还是靠政府。普通人能做什么？上网，看电视，看报纸，流泪，祈祷——换个角度说，什么也做不了。

    为什么有那么多质疑，为什么有些人要把责任往自己身上揽？那是源于对政府的不信任。那些攻击政府，批评政府的小道消息，你或许可以不屑，但是你无法证伪。在国家强大的传播机器的控制下，一个普通人离真相太遥远了，面对众多渭径分明的消息，个人的判断力是多么的可笑。你也可以大吼，去你妈的cnn，但是你的吼声背后分明是苍白而无力。

    无知的人啊，你是那么的单纯而倔强。此时此刻，我只想说，地震，请离开我的生活。

http://www.douban.com/note/10633616/?from=mb-30051994

很久没有更新的欲望了，这个帖子不错，贴上来吧

还是把文字也贴上来好，这年头，网络不安全，没准哪天作者就被和谐了

那件疯狂的小事叫爱情

这似乎是大部分人的伤。从古至今。

我十分讨厌用爱情这个词概括男女之间的关系。它很复杂，有爱慕，有欲望，有习惯，有交流，有很多很多具体的情感组成。

我常常觉得很扯淡，什么事儿都扯到爱情上。爱情是天堂，也是地狱。我觉得爱情很冤枉，很委屈：你丫疯了，别拿我垫背啊！谁让你活的米有根基，你享受的了我吗，你怨啊恨啊，难道是因为我吗？算了吧，你不过是因为计较因为脆弱因为不平衡罢了。你塞一把刀过来，给我刻上丑陋的伤疤，还拿鲜花盖上，骗自己，很陶醉。鲜花枯萎了，你又怨我伤了你，说我假的，压根儿不存在，我多冤啊！

姑且认为这个包含性在内的情感混合体叫做爱情。我也从来不觉得爱情会伤害谁，伤害自己的只有自己。觉得伤了，只有向自己讨，伤在哪里，怎末伤的，自省才可能明白。其实，爱情不过是我们对自己的一种执着。渴望什么，缺失什么，往往去爱人那里寻找什麽，付出是一种附带的快乐，一开始支撑我付出的，是以为可以找到。“爱是我们贫贱的一种标志”（西蒙娜薇依）但事实上，爱人并不欠我们什么，什么都不欠。

爱情永恒是一个很虚妄的幻想，其实爱情没有必要永恒。爱，是一种感情，有就是有，没有就是没有。你硬给它加一个期限，这就很傻逼很做作很找抽。当然一种渴望永恒的愿望是很正常的，我愿意眼巴巴的看着你的青春和小鸟一起老去，是的，我真的愿意，但这仅仅是一种愿望。

爱要唯一则完全是为了占有而想出来的一个借口。很丑陋。我们必须接受一个事实，这种男女之间的情感混合体不仅是会变的，也很可能散落在不同的人身上。这才正常。一生一世只爱一个人，那不健康，更谈不上美好。

至此，把幸福寄托在爱情的女生估计就崩溃了。我们还要追求这种感情吗？
我的情感经历告诉我，是的。因为这种既不见得专一更谈不上永恒的情感真的可以美好。

恋爱会让人成长。这与所谓爱情其实也无关。这是两个人相处的功课，如何沟通，如何尊重，如何信任，如何分享，也包括互相学习，共度难关。这些东西其实生活中处处皆是，但是在恋爱中会更突出，爱情是一条相对牢固的纽带。恋爱中还要面对亲密的问题。两个陌生的人，要突破身体的界限，也要突破心灵的界限，才能融洽的相处下去。

失去爱情更会让人成长。我正是在那场轰轰烈烈的失恋中获得了自由和解放。那种巨大的能量让我重新看待自己，接受自己。安全感来自内心的强大。救赎不需要一个爱的幻觉。爱一个人不一定非要守着。独立坚强直面孤单，其实很好。

我个人喜欢强烈的感情，汹涌的，激情的，贴着汗水皮肤的，带着心脏震颤的。疼痛也好，幸福也罢，爱上一个人本来就不容易，再患得患失多没劲啊，好容易动情了，就要痛痛快快的享受它给我带来的一切快乐和痛苦。喘，心动，肝儿颤，气管痉挛，脊梁骨发麻。性也好，爱也罢，强烈的存在感给我很大的满足。是的，在那个瞬间，我就疯狂忘我了，执迷不悟了，飞蛾扑火了，这没什么高尚的，就是抽风想不开，事后回忆常常骂自己一句傻逼，但那又如何呢，我享受这一切，傻逼一下又何妨。

况且，我们都在这热闹的世上活的孤独。与孤独共处是我们成长不能逃避的功课，但是在孤独中不能真正的实现，不能真正的自由。监狱是自己围起来的。

爱的时候，我不是一个人的。有人愿意参与，有人欣然分享，有人努力理解。无论是不点即通的沟通，直来直往的交流，还是费力哼哧的较真，扭扭捏捏的敞开心怀。我都觉得，没有什么比这更迷人的了。两个人试图理解对方，总觉得这是一件无比神圣的事情。我永远忘不了日出之前那一幕，Celine说，如果真的有什么形式的上帝存在，也不会是我们中的任何一个，不是你也不是我，而恰恰在我们相隔的方寸之间；如果世上真的有什么奇迹，那一定在努力理解什么人或分享什么东西的过程中……

我不觉得试图将自己和另一个人死死绑在一起的信念，叫做爱；我不觉得为了守护自己脆弱的感情而把对方隔绝于世界的执拗，叫做爱；我不觉得为了跟一个人在一起就硬生生的把他改变，叫做爱。这些愿望，我都曾经有过，也追求过。现在我觉得那很自私，很傻逼，我不觉得那是爱。

我不希望因为爱我，我的爱人就不能爱别人了。他的身体是他的，他的心灵也是他的。与我分享的爱，我希望是扩展了他的世界，而不是封锁。

重要的是，爱情只是生活的一部分，一件疯狂的小事。除此之外，我们更要找到让我们用双脚坚强站在大地上的东西。

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我不奢望这些言论引起共鸣。我同意亲亲说的，很少有像我这么想的人。他说：大多数人米有你这么纯粹。他们就是需要安全感，需要人依附。我想想，觉得这也很好，如果找到合适的依附者。虽然我觉得那很难，但是谁说我追求的就容易，也许更难。

人的价值观不一样，我觉得自由最迷人，思想最可贵，做爱和相爱一样的纯洁美好。但是我觉得有人迷恋物质，喜欢依靠，向往平淡，追求地位，这都很好。每个人都有自己的方式，这并不冒犯我。希望我的看法也不冒犯那些渴望天长地久携手变老的人。我很尊重你民的选择。

我有自己爱的人，慕的人，想要的人；我也知道有人爱我，慕我，想要我。但是他们都不跟我在一起。我爱的人也不止一个，他们都是我的知己，互相信任，他们也知道彼此的存在。有时候会很想念他们，但是分离没有那么可怕。他有妻子我就希望他照顾好自己的妻子，他要事业我就希望他努力奋斗，他需要帮助我就希望他告诉我。我爱的是爱本身，爱人身上有什么就是什么，像探险，处处惊喜，不刻意。有这些美好的存在，占据我的情感，分享我的喜乐，释放我的欲望，我觉得已经很好了。

我也希望有人跟我在一起，一起面对真实的生活，想念对方的时候，可以见到他，亲吻他，抚摸他，抱紧他，和他睡。这是现实，搭伴儿过日子，互相照顾，喜怒哀乐。需要些机缘。但没有的时候，就各自好好过，毕竟还有自己的事情，还有朋友，就算个人生活有遗憾，也实在没有必要怨妇。

有人说我自私。说爱一个人就要负责任什么的，随便吧。我支持负责任，理解不一样而已。我觉得不爱自己是不负责任，性交光顾爽不带套是不负责任，上床不洗JJ不洗小妹妹不刷牙是不负责任，二十好几的人了对异性生殖器米有理性认识是不负责任，睡了很久了还不能准确了解对方敏感带是不负责任，生病了还要折腾自己讨好对方不是浪漫是不负责任，明明很压抑还要假装快乐迎合对方是不负责任，一味的妥协服从没有主张是不负责任……

各走各的路，有得必有失。